Să mai și râdem

Doar o foarte mica parte din convorbirile amuzante pe care le-am avut. E păcat să le ținem doar pentru noi.

Utilizator: Ce completez în Intrări la cont?
Operator: De exemplu: daca e marfa, 371.. etc.
Utilizator: E MÂNCARE DE CÂINI.

Utilizator: Da, da dvs. spuneți acolo, eu îmi notez ce îmi spuneți că le operez când am eu chef.

Operator: Apăsați "Continuare"
Utilizator: Nu că eu am calculatorul în limba română, dau "Următor".

Utilizator: Saga îmi generează un fișier Raiffeisen.dbf de 3 gigacalorii care nu se poate deschide.

Operator: Lucrați cantitativ sau global?
Utilizator: Eeee uite că la asta nu m-am gândit niciodată.

Utilizator: DOAMNĂ, am și eu o problemă. Mi s-a spus de la IT să nu deschid calculatorul. Ce fac?? Nu pot să lucrez.

Utilizator: Primesc un mesaj de eroare.
Operator: Ce mesaj?
Utilizator (ușor iritată de întrebare): ÎMI PARE RĂU, AM OPRIT DEJA CALCULATORUL!

Utilizator: Mi s-a blocat calculatorul și aș vrea sa plătesc Windows-ul.
Operator: Dar nu la noi plătiți Windows-ul
Utilizator (surprinsa): DAR UNDE?
Operator: La noi plătiți pt. licența programului SAGA, licența Windows o achiziționați de la Microsoft.
Utilizator: Ehh, atunci dați-mi d’asta de SAGA!

Utilizator: Aoleu stați că am deschis calculatorul de două ori.
Operator: Pai cum ați reușit?
Utilizator: Eu știu??? Ce fac acum?
Operator: Pai îl închideți o data.

Utilizator: Am și eu o problema la AIC cu un furnizor din NEVERLAND.

Utilizator: Am primit mesaj de la poliție să-mi număr licențele. Este ceva în neregulă cu voi?

Utilizator: Vreau să realizez relația metafizică client-server.

Utilizator: Doamna eu nu vreau licență pentru că am ascultare să nu lucrez pe bani și ce-mi zice părintele, eu asta fac.

Utilizator: Buna ziua, vă rog să mă ghidonați și pe mine.

Utilizator: Doamnă, îi fac acum unui angajat ritualul de concediere și nu știu cum să înregistrez.

Utilizator: Sunt și eu o fermă de porci.

Utilizator: Mi-a răspuns cineva de la dvs. la mail, îmi faceți dvs. legătura sau sun la nr. ăsta până nimeresc la ea?

Operator: Aveți bifa la preț de vânzare?
Utilizator: Nu am că nu mai sunt în fața calculatorului.

Tomela (o cunoștință de-a noastră.. n-o știți voi): Vreau sa folosesc programul vostru în rețea de pe un singur calculator.

Operator: Este corect așa cum procedează programul pt. că asta spune legislația. Consultați-o și dvs.
Utilizator: DOMNIȘOARĂ, DA EU DE UNDE AVEAM SĂ ȘTIU CĂ ASTA SPUNE LEGISLAȚIA?

Operator: Click dreapta >> New TXT și îl redenumiți CPU (Cristina-Pavel-Udrea).
Utilizator: da, am scris….. Cristina Pavel Udrea.
Operator: Nu, trebuie sa-l denumiți CPU, nu Cristina-Pavel-Udrea.
Utilizator: aaa, așa am crezut că te cheamă pe tine.

Utilizator: A intrat un coleg peste mine cu team viuver.. colegul care a intrat era drăguț și nu vorbea nimic, își făcea treaba lui.

Utilizator: Vreau și eu să transbordez prețul de vânzare.

Operator: Spuneți-mi ce versiune aveți. Începe cu 4 si are trei cifre.
Utilizator: 666!

Operator: Apăsați concomitent tastele CTRL+ALT+DELETE.
Utilizator: Apăs tasta ctrl-alt-delete concomitent cu ce??

Utilizator: Buna ziua, în primul rând, am sunat pe Orange sau pe fix?

Utilizator: Bine, bine domnișoară revin în 15 minute maxim un sfert de oră.

Utilizator: Cum dau în folosință un O.I.?
Operator: Operații >> Alte operații cu stocuri >> Dare în folosință.
Utilizator: Eu cred că nu-i așa.

Utilizator: Cât de deștept o fi programul, dar nu cred ca-mi face el descărcarea de gestiune așa singur sau nota de colectare taxare 4426=4427.

Utilizator: Trebuie să instalez programul gratuit că îmi spune ca nu e instalat bine, dar nu știu ce program am, puteți verifica dacă va dau codul de identificare?

Utilizator: Vreau să achiziționez SAGA.
Operator: Ați testat programul?
Utilizator: Da, nu e mare scofala.
Operator: Completați formularul de înregistrare de pe site.
Utilizator: Ce site??!!

Utilizator: Pentru ce e licența?
Operator: Actualizări și asistență, telefonic și e-mail.
Utilizator: Si când se țin cursurile? Seara, dimineața?

Utilizator: M-am omologat pe site-ul vostru cu parola si utilizator.

Utilizator: Sunt taxare inversă. Cum înregistrez?

Utilizator: Nu am apucat să descarc factura.. mi-ați dat mesaj că e doar 24h pe site și apoi dispare.

Utilizator: Pentru asistență cum fac?
Operator: Sunați la orice număr de pe site sau trimiteți mail.
Utilizator: Sun și cum cer asistență?
Operator: Ridicați două degete.

Utilizator: Saga merge cu casa de marcat?
Operator: Da, ce casa aveți?
Utilizator: Tot aia de anul trecut.

Operator: Nu puneți minus la preț ci la cantitate.
Utilizator: Nu că așa îmi dă totalul pozitiv și el trebuie să fie cu minus.

Operator: Trebuie sa completați manual codul de identificare din Saga, pe site.
Utilizator: PĂI CU CE??
Operator: Cu mâna.

Operator: Balanța se preia manual.
Utilizator: Nuuu, ca eu trebuie s-o trec de mâna.

TOMELA: Vreau sa folosesc și eu Saga prin satelit fără conexiune la internet.

Utilizator: Aaa cred ca mi-ați trimis codul de acces pt. ca mi-a bâzâit telefonul la ureche.

Operator: In ce locație a calculatorului aveți instalat Saga?
Utilizator: Pe bulevardul Tomis, în Constanța.

Operator: Vă rog să consultați legislația.
Utilizator: Eeee mai consult și legislația.

Utilizator: Mai aveți program?
Operator: Dacă nu aveam, nu răspundea nimeni.
Utilizator: Credeam ca aveți pe cineva care răspunde și spune că nu mai e program.

Utilizator (haios): Vă sun călare de pe un cal…

Operator: Accesați programul.
Utilizator: Stați că am conexiune proastă la internet.
Operator: Programul se accesează din calculator nu de pe internet.
Utilizator: Da, știu e pe C.

Utilizator: Alo Saga? Doamnă stați puțin că face copilul caca.. gata mami? Mai faci?

Utilizator: Ce bine era când trăgeai doua linii și aia era contabilitatea.

Utilizator: Lucrez în rețea de tip gratis adică fără ca să plătesc licența doi.

Operator: În ce moment sau ecran primiți mesajul pe care mi l-ați citit?
Utilizator: La mine pe ecran doamnă.

Utilizatorul: Buna ziua, m-a pus contabila să sun la dvs.
Operator: Cu ce problema?
Utilizator: Pai chiar nu știu, am crezut ca știți dvs.

Utilizator: Să-mi spuneți dvs. contul IBAN și eu intru după pe site să vă verific dacă e corect.

Utilizator: Buna ziua, vrem cu domnu’ (cum îl cheamă mă?)…domnu’ comisar Jarcalete Ion …

Utilizator: Degenerez declarația 394.

Operator: În ce moment primiți mesajul de eroare?
Utilizator: Duminica!

Utilizator: Saga îmi aduce toți morții în pontaj.

Utilizator: Vreau proforma că am niște bani în bancă și să scap și de grijă și de bani.

Utilizator: La ANAF e mâna dracului domnișoară! Asta așa, ca să știți.

Utilizator: Eu v-am avertizat că sunt tâmpita.

Operator: În ce sens doriți să corectați?
Utilizator: Da.

Utilizator: Ce înseamnă ca licența expira în 64 zile?

Operator: Pentru ce perioadă generați declarația?
Utilizator: Pe perioada corespunzătoare.

Utilizator: Am introdus mecanic codul de identificare automat

Utilizator: Stați că îmi notez tot…cum îi zice la program? Saga Cer? Dar altul nu mai aveți?

Utilizator: Ia spuneți-mi doamna, în primul rând ce am făcut de v-am pus pe speaker? A bine, nu știți..e de la mine atunci

Utilizator: E adevărat ca din octombrie 394 nu mai e obligatoriu de depus de către neplătitorii de TVA?? Ăștia își bat joc de noi

Utilizator: Nu mă puneți să sun la ANAF că alea sunt mereu pe ciclu.

Utilizator: Am și eu două probleme: prima, dacă pun cantitate 1, se înțelege că am 1.000 bucăți pentru că aveți acolo zecimale. Și a doua, daca am cantitate de exemplu 10 bucăți, se înțelege ca am 10.000 bucăți. O iau clienții razna când citesc factura.

Inginer IT: Care este logica pentru care ne permiteți să mutăm programul pe alt calculator de maxim 2 ori în condițiile în care durata de viață a unui calculator e de 5 ani.

Operator: Accesați blogul SAGA SOFTWARE.
Utilizator: Acum intru pe glob.

Utilizator: Vă rugăm să ne ajutați pentru că IT-istul nostru a plecat după fete și noi am rămas ca doua gâște și nu știm nimic.

Utilizator: Yoy, mor încet, antivirusul e cu semnul exclamării, trebuie sa chem it-stul să deratizeze pe aici…yoooy câta carnatul de actualizări, trebuie sa le șterg pe toate!

Operator: Aveți o licență activă?
Utilizator: Am mai multe, vă vând înapoi dacă vreți.
Operator: Nu e cazul…
Utilizator: Mă gândeam eu…

Utilizator: O sa chem mâine un internaut să îmi instaleze Windows-ul.

Utilizator: Eu foloseam un formular care pe mine mă coafa…îmi atingea toate laturile și toate scopurile..

Utilizator: Bună ziua, sunt din Oradea și sunt un neintelectual în materie de SAGA.

Utilizator: Fiți amabilă domnule…

Utilizator: Vă rog să îmi transmiteți factura pentru abonamentul anal.

• perle